STATISTIQUES SUR LE CORPS
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .
Le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir debout en équilibre.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

haha pas mal

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

AHAHAH

30 ans après
1977 - 2007



Scène : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu
respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas pour si jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.



Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Scène : Discipline scolaire

Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.



Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.



Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le fait mette en prison.



Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.



Scène : Relations courantes entre un père et son fils

Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.



Scène : Arrive le 28 octobre

Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



Scène : La fin des vacances

Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



Conclusion : On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.



(j'ai mis dans "Blagues" mais bon...)

url : http://www.oglaf.com

Dernière modification le 03/08/09 à 13:09 par Kane

GAY §§

Je dois pas avoir passé assez de temps sur 4chan pour apprécier cette BD.

la plupart des bd sont pas mal du tout sur son site.

hohun a écrit
Je dois pas avoir passé assez de temps sur 4chan pour apprécier cette BD.

Tu n'as aucun humour.

La Conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension

Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

La question qui me taraude : as-tu vraiment ri de bon coeur avant de décider de nous faire profiter de cette prose ?

Cyp a écrit
La question qui me taraude : as-tu vraiment ri de bon coeur avant de décider de nous faire profiter de cette prose ?

Ca m'a fait sourire. J'ai pensé que c'était suffisant.

Non, il faut au minimum un sourire de classe 4 ou un rire de niveau B pour être posté ici.

C'est déprimant, ça me rappelle ainsi font, font, font, l'émission pas drôle de Martin qui avait lancé la carrière de Laurent Ruquier.

Akshell a écrit
C'est déprimant, ça me rappelle ainsi font, font, font, l'émission pas drôle de Martin qui avait lancé la carrière de Laurent Ruquier.

Bah, tes traumatismes infantiles je ne peux rien y faire...

Non mais avoue quand même qu'elle est bien pourrie cette série.

Je demande le changement de titre de lechat en Laurent Ruquier !!!

Akshell a écrit
Je demande le changement de titre de lechat en Laurent Ruquier !!!

En même temps, si vous postiez des blagues au lieu de mettre des commentaires en carton, ça m'éviterai de faire survivre ce fil de discussion avec des perfusions...

Dernière modification le 18/09/09 à 15:05 par LeChat

c'est plutot sympathique ces jeux de mots je trouve
en tout cas c'est certainement plus dans le ton du thread que les commentaires des aigris de service :)

LeChat a écrit

Akshell a écrit
Je demande le changement de titre de lechat en Laurent Ruquier !!!

En même temps, si vous postiez des blagues au lieu de mettre des commentaires en carton, ça m'éviterai de faire survivre ce fil de discussion avec des perfusions...

Ha parcequ'il doit absolument survivre? Ou il disparait si jamais y a pas une vanne tous les mois?

Merci Tab. Enfin un esprit compatissant...

Zeb a écrit

LeChat a écrit

Akshell a écrit
Je demande le changement de titre de lechat en Laurent Ruquier !!!

En même temps, si vous postiez des blagues au lieu de mettre des commentaires en carton, ça m'éviterai de faire survivre ce fil de discussion avec des perfusions...

Ha parcequ'il doit absolument survivre? Ou il disparait si jamais y a pas une vanne tous les mois?

Hahaha !

Moi je soutiens Le Matou.
Même si je n'ai pas ri sur ce coup.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !

Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu :
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !"

Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon Père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... Était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.


À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Ce sont deux bergers basques qui discutent.- ''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.'' Et le deuxième lui dit :
'Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets
un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit : 'Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.'
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : 'Raymonde!, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.'
Raymonde, étonnée, ouvre les volets..
Et soudain, elle s'écrie: - "Oh mon dieu !"
Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?''
Et Raymonde lui répond :

Dernière modification le 15/12/09 à 15:11 par gwendal

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
On a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?