Darwin awards 2006
article de SimOOn
, publié le 10 février 2007 à 15:07
Pour ceux qui ne connaissent pas, les Darwin Awards sont des récompenses délivrées à des personnes mortes dans des conditions complètement connes sans avoir fait de mioches et permettant ainsi d'améliorer le patrimoine génétique mondial (d'où l'allusion à Darwin).
Bon c'est fini pour la partie éducative, passons au rigolol avec les lauréats de l'édition 2006. Numéro 1 :
Représentant pour la Grande-Bretagne Phillip la soixantaine passée, est admis à l'hôpital pour traiter sa vilaine maladie de peau en s'enduisant de crème à base de parafine. Malgré les avertissements de son cher docteur qui lui interdit de fumer parce que cette crème est très inflammable, Phillip considère que les docteurs c'est rien que des voleurs et des fils de pute et il aime pas trop ça ce cher Phillip.
Ayant très envie d'en griller une, il décide de se faire la belle pour apaiser son manque de nicotine. Il fume sa clope tranquillement donc quand soudain c'est le drame : Phillip écrase son mégot avec le talon et se transforme soudain en torche humaine. Brûlé très gravement, il meurt en soins intensifs.
Numéro 2 :
Les représentants suivants sont Sara et Jason, 21 ans habitant en Floride s'amusent à se défoncer à l'hélium au balcon du 8ème étage et à parler comme Donald Duck qui aurait sucé Bibendum avant de basculer et de goûter au goudron quelques étages plus bas.
Numéro 3 :
Le troisième concurrent nous vient du Brésil (tu sais le pays où les filles ont le cul bien rebondi mais où il faut vérifier si elles n'ont pas aussi un gros paquet à l'avant). Ce brave type s'est donc mis en tête de démonter une RPG (=Rocket Propelled Grenade) en allant et venant dessus avec sa bagnole. Sa méthode s'avère sans effet et il est perplexe : que faire ? Il eut alors l'idée de sa vie et frappa l'engin avec une masse avant de finir en steak haché.
Numéro 4 :
Se réveillant dans un train, un homme s'aperçoit qu'il a raté son arrêt, il ouvre brutalement les portes du train qui roulait à bonne vitesse et sort. Fin.
Numéro 5 :
Bien que la pêche aux mérous pouvant peser jusqu'à 100kg est interdite, notre challenger adepte de la plongée sous-marine veut se confronter à ces puissants monstres des mers. On retrouvera son corps plus tard échoué sur les rochers avec sa ligne enroulée autour du poignet.
Numéro 6 :
Un pasteur gabonais clamait haut et fort que si un homme croyait suffisamment en Dieu, il pourrait marcher sur l'eau. Voulant mettre sa foi à l'épreuve, il essaya de traverser le fleuve voisin. Il ne savait pas nager.
Numéro 7 :
Le dernier nominé Kennon faisait du cerf-volant après avoir rallongé le filin par du fil de cuivre. Son cerf-volant touchant une ligne haute-tension, il prit une grosse décharge, vérifie alors l'expérience de Benjamin Franklin et se voit attribuer l'honneur de figurer aux Darwin Awards.
Bon c'est fini pour la partie éducative, passons au rigolol avec les lauréats de l'édition 2006. Numéro 1 :
Représentant pour la Grande-Bretagne Phillip la soixantaine passée, est admis à l'hôpital pour traiter sa vilaine maladie de peau en s'enduisant de crème à base de parafine. Malgré les avertissements de son cher docteur qui lui interdit de fumer parce que cette crème est très inflammable, Phillip considère que les docteurs c'est rien que des voleurs et des fils de pute et il aime pas trop ça ce cher Phillip.
Ayant très envie d'en griller une, il décide de se faire la belle pour apaiser son manque de nicotine. Il fume sa clope tranquillement donc quand soudain c'est le drame : Phillip écrase son mégot avec le talon et se transforme soudain en torche humaine. Brûlé très gravement, il meurt en soins intensifs.
Numéro 2 :
Les représentants suivants sont Sara et Jason, 21 ans habitant en Floride s'amusent à se défoncer à l'hélium au balcon du 8ème étage et à parler comme Donald Duck qui aurait sucé Bibendum avant de basculer et de goûter au goudron quelques étages plus bas.
Numéro 3 :
Le troisième concurrent nous vient du Brésil (tu sais le pays où les filles ont le cul bien rebondi mais où il faut vérifier si elles n'ont pas aussi un gros paquet à l'avant). Ce brave type s'est donc mis en tête de démonter une RPG (=Rocket Propelled Grenade) en allant et venant dessus avec sa bagnole. Sa méthode s'avère sans effet et il est perplexe : que faire ? Il eut alors l'idée de sa vie et frappa l'engin avec une masse avant de finir en steak haché.
Numéro 4 :
Se réveillant dans un train, un homme s'aperçoit qu'il a raté son arrêt, il ouvre brutalement les portes du train qui roulait à bonne vitesse et sort. Fin.
Numéro 5 :
Bien que la pêche aux mérous pouvant peser jusqu'à 100kg est interdite, notre challenger adepte de la plongée sous-marine veut se confronter à ces puissants monstres des mers. On retrouvera son corps plus tard échoué sur les rochers avec sa ligne enroulée autour du poignet.
Numéro 6 :
Un pasteur gabonais clamait haut et fort que si un homme croyait suffisamment en Dieu, il pourrait marcher sur l'eau. Voulant mettre sa foi à l'épreuve, il essaya de traverser le fleuve voisin. Il ne savait pas nager.
Numéro 7 :
Le dernier nominé Kennon faisait du cerf-volant après avoir rallongé le filin par du fil de cuivre. Son cerf-volant touchant une ligne haute-tension, il prit une grosse décharge, vérifie alors l'expérience de Benjamin Franklin et se voit attribuer l'honneur de figurer aux Darwin Awards.
Sources de l'article
DarwinAwards.com
article de SimOOn — publié le 10 février 2007 à 15:07
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Joe Le Mérou