@Celibatman : j'aime beaucoup ton histoire, mais la tournure de la dernière phrase me gène un peu.
Pourquoi passes-tu à une visoin subjective de la scène ? pourquoi ne pas continuer à la décrire avec les yeux des deux types ? (une formulation avec "leurs corps" ou "eux-même" serait mieux-venue que "les deux protagonistes", non ?)
JustineF a écrit
@Celibatman : j'aime beaucoup ton histoire, mais la tournure de la dernière phrase me gène un peu.
Pourquoi passes-tu à une visoin subjective de la scène ? pourquoi ne pas continuer à la décrire avec les yeux des deux types ? (une formulation avec "leurs corps" ou "eux-même" serait mieux-venue que "les deux protagonistes", non ?)
En effet Je vais modifier ça. En réalité, c'est une idée d'histoire que j'ai eu hier, et cette scène n'en était que le début.
jessica n'en pouvait plus. c'était trop. Quand elle relu le texte, ce "dans" fut la goutte d'eau qui mis le feu aux poudres. Elle se leva, saisi son clavier et se dirigea vers le bureau des testeur. Capitaine Obvious ne la vit pas venir. Les inspecteurs relevèrent sur ce qui restait de la tête du testeur 257 coups de clavier et le légiste retrouva dans les restes du cerveau (minuscule au demeurant) les lettres d, 4, e et n.
Haha Hohun, merci pour l'hommage. Même si j'ai pas besoin d'une bouteille de kro ou d'une tour de contrôle pour me vautrer lamentablement à l'atterrissage :)
héhé, non, c'est pas le but. Mais merci pour le don. Suis plutôt partisan de l'idée libre de droits ;)
Je songeais plutôt à créer une page quelque part avec toutes les idées qui émergeront du topic (en rendant toujours à César ce qui lui appartient: à toi, à lui, à lui, à elle, à lui, à moi, à lui, à nous, quoi).
Dablouf le flanby, derrière la bouteille de lait planqué,
espérait que personne ne le verrait faire ses bagages.
Maître CKK, par l'odeur alléché, lui tint à peu près ce langage :
"Ho là, sieur à la cape caramélisée,
si votre nappage se rapporte à mon plumage,
vous êtes le phénix des hôtes de ces bois !
Accompagnez-moi céans, soyez mon auguste compagnon."
Ainsi Dablouf, languette relevée,
pensa, avant de se faire gober,
"Ciel ! Que n'ai-je vécu pour ce moment parfait, après tout,
on n'a pas tous la chance de mourir en se faisant sucer !"
Jusqu'au bout c'est un truc de pédé, non mais t'as cru que j'étais gay moi ?
Est-ce que je te demande ce que tu fais avec tes copines ? Bon alors !
Tiens bah si je te demande.
Dernière modification le 26/11/07 à 16:05 par Swan
Rhum 1 reprit: "Mais je vous jure, Monsieur Pierre.
Je chevauchais tranquillement ma monture en haut de grandes dunes de sable quand nous tombâmes tous deux, roulant sur le flan de l'une d'elle.
En bas, y'avait toute une horde de zombies qui nous attendait. Ils se sont jetés sur nous, sans crier: "GARE !" mais hurlant: "GAYS ! GAYS ! GAYS !".
Grâce à ma puissante musculature adorée, je pus regravir le sommet de la dune, échappant à une mort certaine. Malheureusement, il ont réussi à choper mon bon vieux Troudballe (ndlr: le nom du cheval). Dans une situation de survie, faut croire que le sacrifice est obligatoire. Oui, obligatoire.
J'ai couru... couru loin, très loin, pour ne plus entendre ses hénissements de douleur. J'en avais les larmes zaux zyeux. Et je courus.
Quelques kilomètres plus tard, la fatigue aidant, je ralentis mon allure. J'avançais seul, en plein soleil, en plein désert, assoiffé, déshydraté par ma propre tristesse.
(Oui, j'avais aussi dû me débarasser de ma gourde en route).
Et c'est là, en pleine réflexion, que le drame s'est produit. Un grand choc derrière le crâne. La douleur comme un coup de foudre. Tout devient embrouillé autour de moi. Je parviens à me retourner, et là, je vois mon Troudballe, zombifié, les chairs pendantes et sanguinolentes. Les yeux vides. Hénissant "GAYYYYY !!!" tout en me frappant de ses puissants sabots.
Je crois que Troudballe m'en voulais de l'avoir abandonné à ce sort. Comme il est super rancunier, je veux être sûr qu'il ne va pas venir me chercher ici."
Saint Pierre: "Vous ne craignez rien, monsieur 1. N'ayant pas d'âme, les animaux ne peuvent accéder au paradis".
Il montre alors un panneau prouvant l'interdiction des animaux de compagnie."
Rassurant, Saint Pierre sourit à Rhum 1.
C'est alors qu'une merde le heurte en plein front et lui tapisse le visage.
Beuglant dans la langue de Dieu, Saint-Pierre brandit un poing rageur au ciel: "Putain de saloperie de conneries d'anges ! Si j'avais un flingue..."
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