Cantine War Ep I. De la cellule à l'assiette.
news de Redrum
, publié le 14 juin 2006 à 14:08
Comme vous avez pu le constater depuis 2 semaines, la viande a fait son grand retour à la cantoche.
N'y voyez aucunement une recrudescence de l'ESB, de la tremblante du mouton ou autre peste aviaire, mais tout simplement le talent de killers qui ont relevés haut la main les missions que moi, suppôt de l'Agence leur avait confié. Vous avez donc pu goûter à la chair rance et fielleuse du vieil UltraVox, premier à être tombé sous les coups. Lâchement assassiné alors qu'il étendait ses couches. On a bien rigolé à l'Agence en matant la cassette de la vidéo surveillance. Il a eu le bon goût de regarder la caméra en mourant et son regard de stupeur quant il a découvert le visage de son assassin était à mourir de rire !
Dableuf fut le suivant, frappé promptement par derrière à coup de flambys périmés, et laissé pour mort dans une mare de caramel de synthèse qui finit de ronger ses yeux. Le pauvre, lui qui adorait les flambys. Je le revois encore nous faire un striptease et poser en tenue d'Adam avec une équipe de curling (et l'équipement complet) dans le fondement rien que pour avoir du rab'. Dur.
Vint ensuite Mandalar. Ce qui est drôle c'est qu'il a creusé sa propre tombe sans s'en rendre compte. A chaque fois qu'on en parle avec n° 5, il se pisse dessus. C'est devenu un running gag chez nous et n°5 met des couches désormais (oui oui, celles "empruntées" à UV).
Les effets personnels de Mandalar (une gomme schtroumpf et une boule de bowling anale) sont toujours disponibles pour la famille. D'ailleurs il serait temps qu'elle se bouge, la boule commence à sentir fort.
Cyp tomba en salle de remise en forme. Le vélo d'appartement déréglé par l'assassin lui fit faire l'équivalent de 35 marathon en 10 heures. La cause de la mort, d'après notre charcutier-traiteur est due à une inflammation des muscles de la selle et une hypertrophie des mollets qui aurait causé un reflux sanguin privant ainsi le cerveau d'oxygène. Ca nous aura au moins ôté d'un doute comme quoi les pensionnaires de ces lieux ont un cerveau (enfin, pour la plupart d'entre eux en tous cas).
Bon alors l'Agence a décidé de vous révéler une information assez capitale: Agent Double est crevettophile. Il se tape des crevettes, exactement. Peut-être à cause de la taille de son micropénis ou bien l'odeur qui lui est familière ? Mystère. Mais vous aurez bientôt la preuve en vidéo.
Oups, pardon je me suis trompé de dossier.
La révélation fracassante est en fait que l'un de nos petits amis assassin se révèle être bon, très bon. En fait c'est un serial killer. Il a abattu deux des 4 premiers morts et vu comment il s'y prend il ne devrait pas tarder à y avoir à nouveau des flots de sang sur les murs. Heureusement, parce que j'en connais d'autres qui se planquent et qu'on ne voit pas beaucoup nondidju !
Alors maintenant que vous avez goûté à la chair fraîche mes mignons, il va falloir vous remuer un peu les fesses parce que ça manque d'animation ces derniers temps. J'en voit 2-3 qui s'agitent et essaient de lâchement et fourbement remplir leur contrat (et c'est de bonne guerre), mais j'en vois (ou pas, et c'est là tout le problème) qui se terrent comme des merdes et ne montrent plus signe de vie.
L'Agence a décidé de montrer à ces petits foies blancs qu'on ne rigole pas impunément avec ses décisions . Ils se reconnaîtront de toute façon...
Alors continuez à vous étriper ou du moins à essayer. Car à vaincre sans périls on ne remplit pas sa gamelle.
Ah oui j'oubliais le cas JiHeM qui a mystérieusement disparu. Un de nos agents a retrouvé sa trace au Pôle Nord (oui enfin dans un de ces bleds tous froids et tous pourris). Il s'en va nous le rapatrier sanitairement dans une caissette frigorifique et son tueur pourra bientôt reprendre sa basse besogne.
Voilà mes mignons, vous savez ce qu'il vous reste à faire ?
N'y voyez aucunement une recrudescence de l'ESB, de la tremblante du mouton ou autre peste aviaire, mais tout simplement le talent de killers qui ont relevés haut la main les missions que moi, suppôt de l'Agence leur avait confié. Vous avez donc pu goûter à la chair rance et fielleuse du vieil UltraVox, premier à être tombé sous les coups. Lâchement assassiné alors qu'il étendait ses couches. On a bien rigolé à l'Agence en matant la cassette de la vidéo surveillance. Il a eu le bon goût de regarder la caméra en mourant et son regard de stupeur quant il a découvert le visage de son assassin était à mourir de rire !
Dableuf fut le suivant, frappé promptement par derrière à coup de flambys périmés, et laissé pour mort dans une mare de caramel de synthèse qui finit de ronger ses yeux. Le pauvre, lui qui adorait les flambys. Je le revois encore nous faire un striptease et poser en tenue d'Adam avec une équipe de curling (et l'équipement complet) dans le fondement rien que pour avoir du rab'. Dur.
Vint ensuite Mandalar. Ce qui est drôle c'est qu'il a creusé sa propre tombe sans s'en rendre compte. A chaque fois qu'on en parle avec n° 5, il se pisse dessus. C'est devenu un running gag chez nous et n°5 met des couches désormais (oui oui, celles "empruntées" à UV).
Les effets personnels de Mandalar (une gomme schtroumpf et une boule de bowling anale) sont toujours disponibles pour la famille. D'ailleurs il serait temps qu'elle se bouge, la boule commence à sentir fort.
Cyp tomba en salle de remise en forme. Le vélo d'appartement déréglé par l'assassin lui fit faire l'équivalent de 35 marathon en 10 heures. La cause de la mort, d'après notre charcutier-traiteur est due à une inflammation des muscles de la selle et une hypertrophie des mollets qui aurait causé un reflux sanguin privant ainsi le cerveau d'oxygène. Ca nous aura au moins ôté d'un doute comme quoi les pensionnaires de ces lieux ont un cerveau (enfin, pour la plupart d'entre eux en tous cas).
Bon alors l'Agence a décidé de vous révéler une information assez capitale: Agent Double est crevettophile. Il se tape des crevettes, exactement. Peut-être à cause de la taille de son micropénis ou bien l'odeur qui lui est familière ? Mystère. Mais vous aurez bientôt la preuve en vidéo.
Oups, pardon je me suis trompé de dossier.
La révélation fracassante est en fait que l'un de nos petits amis assassin se révèle être bon, très bon. En fait c'est un serial killer. Il a abattu deux des 4 premiers morts et vu comment il s'y prend il ne devrait pas tarder à y avoir à nouveau des flots de sang sur les murs. Heureusement, parce que j'en connais d'autres qui se planquent et qu'on ne voit pas beaucoup nondidju !
Alors maintenant que vous avez goûté à la chair fraîche mes mignons, il va falloir vous remuer un peu les fesses parce que ça manque d'animation ces derniers temps. J'en voit 2-3 qui s'agitent et essaient de lâchement et fourbement remplir leur contrat (et c'est de bonne guerre), mais j'en vois (ou pas, et c'est là tout le problème) qui se terrent comme des merdes et ne montrent plus signe de vie.
L'Agence a décidé de montrer à ces petits foies blancs qu'on ne rigole pas impunément avec ses décisions . Ils se reconnaîtront de toute façon...
Alors continuez à vous étriper ou du moins à essayer. Car à vaincre sans périls on ne remplit pas sa gamelle.
Ah oui j'oubliais le cas JiHeM qui a mystérieusement disparu. Un de nos agents a retrouvé sa trace au Pôle Nord (oui enfin dans un de ces bleds tous froids et tous pourris). Il s'en va nous le rapatrier sanitairement dans une caissette frigorifique et son tueur pourra bientôt reprendre sa basse besogne.
Voilà mes mignons, vous savez ce qu'il vous reste à faire ?
Compléments de l'article
Je préfère manger à la cantine / Avec les copains et les copines...
tags: asile killer jeu
news de Redrum — publié le 14 juin 2006 à 14:08
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